Mijn naam is Tessa en ik ben otrivinist
Een otrivi-watte? Een otrivinist. Je weet wel; iemand die verslaafd is aan neusspray. De kans is groot dat je hier ooit wel eens van hebt gehoord. Maar de kans is nog groter dat je hier nog nooit van hebt gehoord. Want ja, wie is er nou verslaafd aan neusspray? Ik dus. Samen met nog zeker duizenden andere mensen. Hoeveel mensen in Nederland dat precies zijn, is niet bekend. Want neusspray-verslaafden verstoppen zich en houden zich muisstil. Op wat gesnotter en gesnif na. Geloof me, ik weet er alles van.
Feit of miss-drama-queen-overdrijf-aandoening?
Wanneer je bij de drogist een flesje neusspray afrekent, krijg je (als het goed is) meteen de boodschap mee dat je het heerlijke spul niet langer dan een week mag gebruiken. En dat zeggen ze niet voor niets. De werkzame stof in neusspray is xylometazoline, wat ervoor zorgt dat de bloedvaten in het slijmvlies van je neus samentrekken, waardoor het volume van het slijmvlies afneemt. En je dus weer zo voortreffelijk vrij kunt ademen alsof je 2 extra neusgaten hebt gekregen. Maar na te lang gebruik komt de zwelling van het slijmvlies nadat de neusspray uitwerkt heftiger terug dan eerst. En is de neusspray dus de oorzaak van je verstopte neus. Ben je mooi klaar mee.
Tot zover de feiten voor alle gelukkige niet-verslaafden. Want aan mijn mede-otrivinisten hoef ik dit natuurlijk niet uit te leggen.
Hoe het ooit begon
Met een verkoudheid natuurlijk. Ik heb een ti-ta-tyfus-graf-hekel aan verkouden zijn. Het snot wat niet uit je neus, maar hersenen lijkt te komen en fatsoenlijk nadenken onmogelijk maakt. Het slapen als een vis op het droge waarbij je de hele nacht met open mond naar lucht ligt te happen, snurkt als een dronken man van 83 en de volgende dag wakker wordt met de smaak van een crematorium in je bakkes. Om nog maar te zwijgen over het feit dat je je uithoudingsvermogen zo door het spreekwoordelijke afvoerputje ziet verdwijnen. Traplopen verandert in een Mount Everest prestatie. Toen ik nog de dansopleiding volgde (100 jaar geleden), was het weer eens zover en kon ik geen 3 stappen zetten zonder aan het zuurstof te moeten. Neusspray was dé oplossing. Wat een verademing! En toen die hardnekkige verkoudheid na een week nog niet over was, bleef ik dus vrolijk doorsnuiven. Met alle gevolgen van dien.
Verslaafd, verslaafder, junk
Na een aantal weken was het wel duidelijk dat het potje neusspray en ik geen afscheid meer van elkaar gingen nemen. Ik had mijn ware liefde gevonden en wilde dan ook 24/7 samen zijn. Letterlijk. Waar ik was, was een potje neusspray. Ik ging nooit zonder neusspray de deur uit. Na een aantal keer de fout te hebben gemaakt het toch te vergeten, had ik standaard 3 flesjes in huis: één in mijn tas, één op mijn nachtkastje en één reserve. Op een gegeven moment zei de kassière bij de winkel waar ik mijn ‘stash’ altijd haalde: ‘’Volgens mij zie ik jou hier iedere week om neusspray te halen. Dat is niet te bedoeling.’’ Nou, als blikken konden doden had zij daar ter plekke het loodje gelegd. Dus ging ik vervolgens naar allerlei verschillende winkels om neusspray in te slaan en het risico op herkenning te minimaliseren. Tien potjes tegelijk halen was ook geen optie, want ook dan kreeg je vragen bij de kassa. Ik kan me nog herinneren dat er in 2017 in de Tweede Kamer werd gesproken over een mogelijk verbod op de verkoop van neussprays met xylometazoline. Het angstzweet brak me uit en ik zag mezelf al als een soort hamster de volledige kelderkast volproppen met neusspray. Wat was ik blij dat dit niet doorging.
Afkicken
Toen 15 jaar dagelijks neusspray gebruik er op een gegeven moment voor zorgde dat ik problemen kreeg met vliegen en ik vaak last had van duizelingen, wist ik dat ik er toch echt een keer aan moest geloven. Tijd voor rehab. Maar hoe? Ik had inmiddels van de dokter al heel wat neusspray-varianten zonder het verslaafde stofje voorgeschreven gekregen, maar dat werkte net zo goed als wanneer je een heroïne verslaafde wil verblijden met een appel. En bij Jellinek doen ze gewoon niet voor je open. Zo flauw. De KNO-arts adviseert het volgende: Cold turkey stoppen of per neusgat. Aardige man, maar met het advies van een nat washandje. Cold turkey betekent gewoon 3 weken door je mond ademen en niet slapen. En één dicht neusgat doet me al helemaal tegen de muur oplopen van ellende. Laat staan degene die met mij in één huis woont.. Ik na 3 weken van de neusspray af, hij een alcoholverslaving rijker om zijn ellende te verdrinken. Geen optie als je het mij vraagt.
De oplossing
Nu heb ik de oplossing voor alle neusspray junkies gevonden: Koop een navulbaar flesje neusspray of verstuiver. Dat is al een hele uitdaging op zich, want ik kan je vertellen dat geen één apotheek of drogisterij in Nederland dit heeft. Bij deze dan ook meteen een nieuwe oproep voor de Tweede Kamer waar wij verslaafden wél wat aan hebben: Zorg dat dit verkrijgbaar is! Enfin, koop het dus online of wanneer je op vakantie bent in het buitenland (apotheken in Spanje en Portugal verkopen het wel). Vul driekwart van het flesje met jouw gebruikelijke neusspray met xylometazoline, een kwart met zoutoplossing en bouw langzaam af. Het duurt even, in mijn geval maanden, maar je zal gegarandeerd je doel bereiken. En de schade (lees: relatievernietiging) blijft beperkt. Een tip die ik graag 10 jaar eerder had gekregen. Van een begripvolle huisarts of KNO-arts bijvoorbeeld..